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同じ年の子が自殺した。私と同じ理由だった。
正直、逃げたって思った。でもうらやましかった。私なんか、死ぬことさえできない。
私が学校に行かなくなって、どのぐらい経っただろうか。
私が学校に行けなくなることで、私の周囲のいろんな人が、私が学校に再び行けるように期待した。
周りの人は期待をしてくれるのに、私はその期待には答えられない。
答えたいと思う。でも、体が思うように動かない。
あと一歩。あと一歩がんばれば、それさえがんばれば。
自分が思っているほど、その先はつらいものではないのかもしれない。
でも、その一歩、あと一歩ががんばれない。
そんな期待に答えられない自分が情けなくなって、カッターナイフを手首に当てる。
それを思い切って手前に引くことができない。
死ぬのが怖い。でも、私がいることでみんなは迷惑している。
私なんて、いない方がみんなにとっていいに決まっている。
なのに、自分で自分を滅することができない、情けない私。
あまりの情けなさに、気がついたら私は涙を流していた。
もう、二度と同じことは繰り返さない、繰り返せないと思った私は、
ものすごくがんばった。
みんなが私に期待した。それに答えるために、私は優等生という服を着た。
期待に答える私に、みんなが笑顔になった。みんなに褒めてもらった。
でも、私の中には空しさがあった。
そして、今。
私は時々夢を見る。
制服を着て、みんなと一緒に授業を受けている夢。
制服を着て、時間割を１日間違えてパニックになっている夢。
はっと目が覚めて、ああ夢か。
あのときの私の選択は、あのときの私がしていたことは、
正しかったの？
今でも結論は出せていない。
